昼夜逆転・・・・

　３月末に契約が切れて以来現在に至るまで、職のない状態が続いている。
　区のあ障害者就労支援センターのサポートを受けながら再就職活動をしているのだが、なかなか思うようには行かない。
　
　センターの担当職員は、初めは短い時間から始めた方がいいとアドバイスしてくれるのだが、SEという業界にそうそう都合のいい条件は無い。
　ハローワークで障害者枠の求人も当たっているのだが、採用人数は１人とか２人とかそんなのばかり。

　そんなことをしているうちに、夜眠れなくなって昼間眠くなるようになってしまった。

　心療内科から不眠症の治療薬は処方されているのだが、医師もこれ以上強い薬は出せないという。

　俺は決して贅沢しようなんて思っていない。
　ただ、ただ、まともな生活を取り戻してそれを軌道に乗せたいだけなんだ。
　それだけなんだ。
　

毎日が苦しい

　鬱病で仕事が続けられなくなり、会社をいったん退職した。

　生活保護、障害者年金、その他諸々の手続きに奔走する毎日。

　どうして手続きというのはこんなに煩雑で待たされるんだろう。
　俺は安らぎを得てはいけないというのか。

　今はただ、とてつもなく苦しい。

　ここまで頑張って生きてきたのに・・・その結果がこのざまだ。
　頑張る気力なんかわかない。

　悔しくて、悲しくて。

単純な質問。

いつもこの手の言い回しを聞く度に思うことなんだけど・・・・

ＳＮＳで知り合った人を好きになりました・・・
（asahi.com 恋愛・結婚から）

その回答の最後の一文がどうも引っかかる。
＞恋愛は頭でなくて、体と心、全身でするものだと思います。なので、意識を頭から体や心に移してみませんか？

ここで単純な質問かもしれないけれど、常日頃から頭の中に引っかかってわからないことをお尋ねしたい。

「心」って、何ですか？

気分が晴れない・・・

久しぶりに親父のお見舞いに行ってきた。
リハビリの効果は少しずつ現れてきているようだけど・・・・

親父、ずいぶん痩せてしまったな・・・・・

このとき、俺は転職したことを初めて両親に話したんだけど。

お袋は特に何も言わなかった。
ただ・・・・・親父のあの一言が心を重くした。

「お前がしっかりしてくれるかどうかだけが心配なんだよ！」

・・・・そりゃ確かに俺は昔から現在に至るまで、さんざん親に迷惑かけてきたよ。
結婚して家庭を築いている弟に比べれば、不安になるのもわかるよ。

だけど俺だって一生懸命やってるんだよ！

・・・・今夜の晩飯はあまりおいしくない・・・・('A`)=3 ･･･'`ｧ

心にゆとりを。

久々の更新です。

転職して早一ヶ月。やっと少しゆとりが出てきた。

何しろ先月は大変だった。
転職して新しい現場へ入った早々、風邪をこじらせて欠勤日数が多くなってしまい、あわや「切られる」ところまできたんだけど・・・・何とか残る事ができた。
いや、全く恥ずかしい。

しかし、こうやってブログを更新できるのも、心にゆとりがあってこそなのかも、と思う今日この頃。
本当に身も心も疲れて参っている時は、ＰＣを立ち上げる気にすらならないからなあ・・・。
まして、もうすぐ４０に手が届こうってのに未だ独り身、転職したばかりの慣れない環境の下では。

少しずつ状況はよくなっているのかもしれないが・・・・・

本当に「大吉」なのか？

昨日は土曜だってのに休日出勤。
適度に切り上げるつもりが、結局９時から２１時まで働くはめになってしまった。

だって俺の担当しているＰＧＭのバグが全然取れなかったんだから・・・・

ここ何ヶ月か、体調を崩して仕事を休むことが多かったから、余計に上から目をつけられている状態。
一昨日の金曜に休んだから、土曜出勤して稼働時間の埋め合わせをしろってわけだ。

全く・・・・本当に嫌になることばかりである。

今年に入ってから、心の底から安らいだり楽しんだりしたことが一度もない。
今年の初詣で引いたおみくじは大吉だったけど・・・・

大凶の間違いではないのか？と思うこともしばしばである。

それとも、大吉と大凶は表裏一体ということか。

明日は夏期休暇・・・・と言っても、定例通院のための一日だけだけど。

親父、順調に回復中。

昨日、親父のお見舞いに行ってきた。今回は俺一人である。

一週間前と違って、普通に会話もできるし、点滴も少なくなっていた。
担当医の話では、脳内出血は治まったとのこと。

ちょうど俺が訪れた時間がお昼前頃だった。午後からは車いすで移動、リハビリを開始するとのこと。
ただ、今の病院ではリハビリ専門科がないので、その科がある病院に転院しなければならない。
もちろん、その間のつなぎのリハビリは今の病院でしてくれるのだが・・・・厄介だなあ(-_-;)
本当に大変なのはこれからであろう。

とにかく、親父が順調に回復しているようで、ひとまずは安心である。

今回の親父の病気で、わかったこと。
発症から３ヶ月経ってもリハビリなどで回復しなければ、その時点で障碍者と認定されること。
また、仮に認定されても、保険が効くのは発症してから６ヶ月であることだ。
（そこから先は介護保険、もしくは自己責任ということらしい）

親父のことだから、本気でリハビリに励めば早く回復するとは思うが・・・・
６ヶ月で切るとは・・・・・どこまで政府は福祉を削減して国民に負担を強いれば気が済むんだ。

「人生いろいろ」？バカも休み休み言え！

現実を受け止める、という事。

やれやれ、ようやくココログのメンテナンスが終わったようで、これでやっと更新ができる。

７月１０日（月）、持病の糖尿診察のため通院。（会社には許可を貰って休暇）

その病院では診察後に担当の看護師が面談をしてくれるのであるが、今日は職場が変わってなかなかうまく行かないこと、親父の病気のこと、全て話した。

その時に看護師から頂いたアドバイス。
「今の現実を受け止めること。先の先まで考えすぎて悩まないこと。時が解決してくれますよ」

・・・・話してよかった、と思った。
一人でいると、ろくな事を考えないのはしょっちゅうであると頭ではわかっていたはずなのに、俺はまた悪循環に陥っていたんだ。

そこでの診察を終えたあと、行きつけの心療内科へ足を運ぶ。
だがあいにく、担当の医師が休暇で、今日は代診の医師に診察を受けた。
もっとも、その医師に以前診察をして貰ったことはあるのだが。

そこでも同じ事を相談した。
とりあえず、薬の種類を変えて様子を見るということになった。

おかげでこの文章を書いている現時点では気分が落ち着いてはいるが、果たして・・・
いやいや、これがいけないんだな。

薬がいい具合に効いているためか、アドバイスをいただいたおかげかはわからないが、今のところは以前よりもイライラすることが少なくなっている。

俺は日々を生きるのみ。

貴重なアドバイス。

最近、心と体の調子が以前より良くなりつつある。

先月（４月）、仕事を休む事が多かった。
だから、先月一杯で切られるのも覚悟の上でいたし、正直、自分自身も４月一杯で今の職場を上がろうかと考えていた。

だが、ある出来事をきっかけに、その状況が変わった。

俺の状況を心配して、この仕事を請け負うに当たって間に入っている会社の営業さんが来てくださり、話す機会を得た。
俺は、現在の悩み、不安を包み隠さず話した。
人間関係の問題ではない、職場の上層部のやり方、全体的なせわしなさについていけない、・・・・ということを。

するとその営業部長は、「もしかしたら鬱か何かで診察を受けているのかな？」と尋ねてきた。
俺は、「その通りです」と答えた・・・・この際だから、隠していても仕方がないと思って。

話している内に、その営業部長は、鬱や神経症といった事に理解のある方だとわかった。
その時に頂いたアドバイスが、俺の心のモヤモヤを一気に晴らしてくれた。

「会社へ行かなくちゃ、あれをやらなきゃ、と考えるんじゃなくて、まず会社へ行ってみようと考えるようにしてごらん。
会社へ行けば、何かやることはあるんだから。
君は請負先からも技術力は高い評価を得ている。ただ、休まれると予定が立てられないから・・・
いろいろあるけど、考えても仕方のないことは考えなくていいんだよ。
自然体で行けばいいんだよ。」

このアドバイスで、胸のつかえが取れたような気がした。

その翌日からというもの、自分でも信じられないくらいに心身の調子が良くなってきている。
作業も思った以上に早く進み、おかげでGW出勤はしなくても済んだ。

本当は今日、明日と出勤する予定で事前申請していたんだけどね。

さ・て・と、今日からの５連休、のんびり過ごすことにしますか。

あ、言うまでもないことだけど、連休だからと言ってももちろんパチなんかには行きませんよ！

←よろしければクリック願います。

禁煙治療に保険適用

禁煙治療に保険適用へ、医療費削減狙う　厚労省方針
（asahi.com 2005年11月09日09時06分）

ようやく日本でも禁煙指導が「治療」と位置づけられたようだ。
厚生労働省もやっと重い腰を上げた、というところか。

その前日にはこういう記事↓が出ている。

喫煙者の７割がニコチン依存症　うち７割が禁煙失敗
（asahi.com 2005年11月07日06時04分）

まあ、こういう調査結果が出た以上は対策を講じるより他にはないと判断したのかもしれないが、俺に言わせれば遅いくらいである。

俺の親父はニコレットなんて便利なものが出る以前に、禁煙治療なんて言葉も知られていなかったころに、自分の意志だけで完全に禁煙した。
昔は缶入りのピースを机の上にいくつも並べていたほどのヘビースモーカーだった親父が、だ。
ただ、こう言うのもなんだけど、親父のような例は稀有なケースだと思う。

俺だって２年前にようやく、ニコレット使用で禁煙に成功したのだから。
聞いて不快になるのは、「禁煙できないのは意志が弱いからだ」という言葉だ。

意志の強さだけで禁煙できるのなら誰も苦労はしないのだ。

親父のようなケースが特殊なのだと思う。

これは俺の憶測かもしれないが・・・
ここまで政府がずるずると先延ばしにしてきたのは、ひとえに「税金欲しさ」のためなのだろうか？
でなければ、こんな体に悪いとわかっているものを簡単に買えるようにしているわけがない。

何はともあれ、これで一人でも多く禁煙に成功する人が増えることを願うものである。

それでもタバコを吸いたいという人には、俺はもう何も言いません。
どうぞ気の済むまでお吸いになってください。・・・・・健康は保障できませんけど。

頭ではわかっていても・・・。

この間、行きつけの心療内科で診察を受けた際、先生から頂いたアドバイス。

「今、目の前のことに一生懸命になってください。それが一番の早道、というより、唯一の道です」

頭ではわかっても、なあ・・・・。

「今を生きる」ってことは、どうしてこんなにも難しいんだろう？

内視鏡検査を受けた。

昨日（１０月２１日）、大腸の内視鏡検査を受けた。

その日は腸の中をきれいにしなくてはならないため、朝から禁食。２時間かけて下剤を飲んだ。
いや、これはさすがにきついです、ハイ。

で、午後になって病院に行き、いざ始まってみると・・・・思ったよりもあっけないものだった。

最初に鎮痛剤を注射したおかげだろうけど（歯科の麻酔と同じようなものであるらしい）、肛門がムズムズするなあ・・・という感じがするくらいで、担当の医師に言われるまで、内視鏡が大腸の奥に入ったことも、ポリープを切除したこともわからなかった。

後で先生に聞いた話によると、これは個人差があるらしい。（腸の長い人などは時間がかかるらしい）
検査の詳しい結果は再来週の月曜（３１日）の診察で聞くことになっているが、ガンではないだろうとのこと。
ただ、１０日間は消化の良いものを食べるようにとの注意は受けたけど。

その日はあらかじめ申し出て仕事は休みにしてもらったので、帰ってからサンドウィッチを食べた。
朝から絶食で、検査が終わったのが１４時２０分ごろだったから、お腹がすいて・・・
そのサンドウィッチは本当においしかった。

ただ、自己負担が２４，０００円もしたのにはゲンナリしたけど。
保険適用されて、３割負担でこの金額である。
これにはさすがにため息をつかざるを得ない('A`)=3 ･･･'`ｧ

ま、健康には代えられないしね。

俺は死なない。

しばらく更新が滞ってしまいました。申し訳ありませんm(_ _)m

いや、先週は風邪がひどくて、到底更新できる状況ではなかったもので・・・
抗生物質を処方してもらって、ようやく良くなりましたが。

仕事休んで、一人で寝ていても、気ばかり焦ってかえって休めやしない。悪循環だな・・・
一人暮らしの何が嫌かって、こういうときなんだよ。

なんかこの２ヶ月で、立て続けに病気にかかってるなあ・・・
風邪だけじゃない、糖尿、大腸ポリープ・・・・

今週の金曜（２１日）には内視鏡検査がある。これでよい方向へ向かえばいいのだが。

他にも経済的、精神的に悩みは多い。

だけど俺は、その程度では死なないよ。

まだやり残したこと、やりたいこと、沢山あるんだ。

だけど生身の人間である以上、いつかは死ぬ、それはわかってる。
でも、そのときは笑って大往生してやるさ。

とにかく、俺は死なないよ。

給料日なのに・・・

なぜかちっとも嬉しさが沸いてこない。

どうせまた、クソ高い医療費に消えるのかと思うと・・・・

だって俺、大腸にポリープが見つかって、１０月の下旬に内視鏡検査やらなきゃならねーんだもん。

インスリン注射は相変わらず続いているし・・・・・

これで(-＿-)ｳﾂﾀﾞな気分にならないほうがおかしいぜ・・・・・

('A`)=3 ･･･'`ｧ

まともな食事が取れる喜びも・・・

注腸検査が終わって、ようやくまともな食事が取れるようになった。

いやー、メシがこんなにうまいと感じたのは久しぶりである。

だけど・・・どうして医療費の自己負担はこんなに高いんだろうねえ。

これも小泉政権の悪政の産物なんだよなあ・・・

そんなことも忘れて自・公に投票して圧勝させるこの国の国民って・・・・

今日は朝から気分が悪い。

なぜかって？

今日は注腸検査があるんで、検査が終わるまで朝から何も食えないんだよ。
昨日は昨日で、一日検査食しか食べられなかったし・・・・
そのメニューは、

朝：白粥、鰹のふりかけ、味噌汁
昼：味付け粥、澄まし汁
間食：ビスケット、キャンデー
夕：ポタージュスープ

・・・・・これだけだぜ。
しかも夕方に下剤飲んで、夜は何回もトイレに走ったぜ。

おまけに昨日の総選挙は自民の圧勝と来たもんだ。

俺はとりあえず検査が終わればまともな食事が取れるからいいけど、政界、いや、俺たち庶民の生活はお先真っ暗だな。

空は晴れてるけど、今の俺の気分とこの国の将来は分厚い雲に覆われた曇り空だぜ。

今、ここで・・・

俺のスキルを、俺のことを必要としてくれる人々がいる限り、

俺はこの程度の病気で倒れるわけにはいかないんだ。

皮肉な話。

今日、勤務中に急に腹に激痛が走った。
幸い、俺の現在の勤務先が大学病院だったので、すぐに診てもらうことができたのだが・・・・

検査の結果、血糖値が異常に高いことが判明した。
そして、ついに俺もインスリン注射をすることに・・・

システムの開発中に使用するテストデータの中でしか名前をお目にかかったことのないインスリンを、まさか本当に自分が使用することになるとは思わなかったぜ。

これを皮肉と言わずして、なんと言えばいいのだろう。

インスリン注射に血糖値の測定・・・・しばらくは自分の体に針を刺す日々が続くのか・・(;´д｀)トホホ

「人」が「人」を評価する、という事。

この記事は、６月２１日に投稿した記事
「俺がそんなにモテるわきゃないよ」の続きです。

「モテ度チェック」など、あのまま笑い飛ばして終わろうかと思ったのだが、どうしても黙って看過するわけにはいかない部分があったので、またつっこみをさせて頂く。

それは「雰囲気」という項目・・・俺が「一番悪い」と指摘された要素だ。

＞負のオーラがあなたを包み込んでいます。

見たんかい、アンタら？（ｗ
俺に会った事もないくせによくわかるな(゜▽゜=)ノ彡☆ギャハハ!!

笑い事で済ませたくないのは、次の一文だ。

＞これではモテたとしてもかなりの変人に限られてくるでしょう。

おい・・・変人ってのは誰がどういう基準で決めるんだ？
いや、それ以前に、そもそもアンタらの言うところの「変人」とやらは、どういう人物のことを指すんだ？

アンタらにとっては「かなりの変人」でも、俺にとって、いや、アンタら以外の人にとってはものすごく相性のいいパートナーである、あるいはなる可能性だってあるじゃないか。
逆もまた然り。
アンタらが「素晴らしい人」と認めた（思い込んだ）人物が、アンタら以外の人にとってはどうしようもなく合わない人物だという可能性だってあるんだ。

そんなことにも頭が回らない輩に、偉そうに性格判断などする資格はない。

かつて俺は、こういう経験をした事がある。
以前、とある都市銀行のシステム部で仕事をしていたときのこと。
俺が配属された部署の主任から、「Ａさんはちょっと付き合いにくい。Ｂさんは真面目で親切だ」と言われた。
・・・実際はその逆だったのだ。
Ａさんの方が話し易く、逆にＢさんはかえって話辛くて息が詰まりそうだった、というのが俺の感想である。

「人」が「人」を評価する・・・この場合はただ単に「思い込んでいるだけ」かもしれないが・・・
これほどあてにならないものは、そう世の中にはあるまい。
それなのに、一部の人間の評価だけで全てが決まってしまうこの世の中・・・
三国志の「月旦」や源氏物語の「雨夜の品定め」じゃあるまいし、、現代でもこのありさまでは、どこが「情報化社会なんだ？」と疑問を投げかけたくなる。

余談だけど、「オールナイトニッポン」を聞いてしゃべりの研究をしましょうという指摘について言えば、ラジオのレギュラー番組を持っていても、話が下手だったり、つまらないタレントなんか腐るほどいると思うのだが。

一人より二人、でも一人がいい？

確かに、一人ならば何をやるのも自由だ。
遅くまで酒を飲みに行こうが、徹夜でゲームやろうが、誰も咎める人はいない。
気楽である。
家庭を持ってたら、こういうのは難しい、というより無理だ、と思う。

でもやっぱり、誰か喜びや悲しみを分かち合える人がいたらもっといいだろうな。

一人はいやだ、恋人がほしい・・・と思っている者ほど恋愛の機会に恵まれず、
逆に、一人でいることが楽しいと思っている者のほうが、不思議なことに恋愛の機会に恵まれたりするんだよなあ・・・

どうしてこの世の中は、こうもおかしなことばかりなんだろう？
誰か教えてくれ。

但し、ここでＮＧワード。
「○○（ここには「世の中、社会、人間」といった単語が入る）とはそういうものだ」
そんな説明では俺は納得できませんから。

因みに俺は３８歳になっても未だ恋人いない歴＝年齢ですが、何か？('A`)

わかって欲しいとは言わないが。

俺が今の会社に入る前に勤めていた会社の社長に、以前言われたことがある。

「（リュウセイｍｋ２）君（もちろん実際は俺の本名）は真面目過ぎる、用心深すぎる」

・・・んなこと言われたって、何かことが起こってからじゃ遅いでしょうが。

それから、俺が人間関係で悩んで具合を悪くして欠勤が多くなり、話し合ったとき、
俺が「今でも人が恐い」と言ったとき、社長、アンタ何て言った？

「それは逃げだよ」

俺が必死で言った言葉に対して、たったそれだけかい。
・・・まあ、朝早くから夜遅くまで働けるアンタにはわかんないだろうけどさ。

最近、ふとしたことから過去のいやなことばかり思い出す今日この頃です(-＿-)

さて、ＧＷですよ。

さて、今日からＧＷですよ。
といっても、５月２日には出勤するんだけどね(^_^;)
それ以外は５月８日まで仕事は休みです。

昨日の夜は、やっと給料が入ってほっとしたのか、明日から休みだ！という気持ちからか、
帰ると一気に力が抜けたような気がして、横になっていたら１１時になっていた。
意識しないでこんなに眠れたのって、久々のような・・・？

で、ここから先は少々おカタい話になるんですが。

尼崎市・福知山線の脱線事故は誠に痛ましく、やりきれない思いである。
それだけでなく、ここ数日の間だけで、各地で事故が多発している。

気になることがある。
ネット上で、「変われるものなら、亡くなった方と自分の人生、変わってあげたい」という表現を見かけるようになった。
その言葉を発したご本人も苦しいとは思う。それはよくわかる。

でも、前にも書いたけど、俺は生きたいんですよ。

俺は縁あって、とある大学病院の情報システム部で外注ＳＥとして常勤している。
システム部の建物は病院本棟と少し離れたところにあるから、普段は患者さんと接する機会はない。
でも、売店などに行くために本棟へ行くと、患者さん達の姿を目にすることになる。
点滴をつけて歩く人、車椅子に乗って移動する人、救急車で運ばれてくる急患さんたち、
そして、懸命にリハビリに励む人たち・・・。

俺は思うのだ。
そういう人々に比べて、自分はどうなんだ？
神経失調症抱えてるたって、自分の足で歩ける、仕事だってあるじゃないか。
ちょっとやそっとのことでめげてどうするんだ？と。

俺自身も昔、入院生活送ってたことがあるから、患者さんの大変さはわかる・・・つもりである。

せっかく授かった命じゃないか。
焦らず、一緒に歩いていこうぜ。

脱パチ１年！

ようやく、長く長く待ち望んでいた日が来た。

脱パチ３６５日目である！

１年もパチンコをやらずに過ごせたのは、何年振りのことだろうか。
思い起こせば１年前までの俺は、その時さえ楽しければいい、という安直な考えに囚われ、
病気、失職、経済的不安、・・・面倒なことから逃れたい一心だった。

・・・残ったのは多額の借金。
・・・そして、失ったものは二度と戻らない貴重な時間、他にもたくさん・・・

もう後はない、そのつもりで脱パチを決意した。

パチンコ屋の横を通る時、「少しくらいなら・・・」という考えが頭を過ったことは１度や２度ではない。
しかし、その度に、

「その『少しくらい』が後々どれだけ自分を苦しめる結果になったか、もう忘れたのか！」

と、自分に言い聞かせてきた。

もちろん、これで終わりではない。
経済的、身体的に苦しいのは変わっていない。
１年はあくまでも一つの節目と考え、今後も精進していく次第です。

生きたい。

「いつ死んでもいい」「いつでも死んでやる」「生きててもいい事がない」
なんて言葉をネット上でやたら目にするような気がして仕方がない今日この頃。

ふと考えた。
俺は恐らく、死が目前に迫ってきたとしても、そしてそれが避けることの出来ないことだとしても、
「死にたくない、生きたい」とのた打ち回り、喚くだろう。

単純に、死ぬのが恐いから。

そりゃ今の俺はいい状況とは言えないかもしれない。
借金もあるし、身体の具合だってあまり良くない。
今でも月に２回くらいのペースで心療内科に通っている。高脂血症も抱えている。

それでも俺は生きていたいのだ。

「生きていても仕方がない」「いつでも死んでやる」
こんな言葉は、軽々しく口にしてはいけない。

禁煙で血液サラサラ！

禁煙２週間で血液さらさら　久留米大　血小板の機能改善
（Yahoo!ニュース：（西日本新聞） - 3月17日2時15分更新）

禁煙後わずか２週間でそんな効果が・・・と感心したが、やはり喫煙を再開したら、結局は元の木阿弥、というわけか。
改めて思った。思い切って禁煙してよかった、と。

なるほど、道理で・・・・

米研究チーム、笑いは血管にも好影響
（nikkansports.com 2005/3/8/13:15）

まさか「笑い」が血液の流れにも良い影響を与えるとは思わなかった。
この研究結果が確かなら・・・道理で俺は血圧が高くなるわけだ(-_-;)

だってここのところ、心の底から笑ってなんかいないからなあ。
テレビやネットでは胸糞の悪くなるニュース、人物ばかりがのさばってるし・・・

「週３回の運動と毎日１５分間の笑いを」か・・・

頭ではわかっていても、やる気にならないんだよ、一人では。
誰か一緒にやってくれる人、いませんか？

わかってるんだよ・・・頭では。

怒ってばかり、イライラしてばかりでは健康上良くない。

・・・・そんなことはわかってるんだよ、頭では。

俺だって、もっと心にゆとりを持って、笑って安らかに暮らしていきたいさ。
それなのに、世の中、どいつもこいつも腐った奴らばかりなんだから・・・・

俺の嫌いな言葉・・・妥協、譲歩
俺が求めながらも程遠いところにあるもの・・・寛容さ

・・・こんなだから血圧降下剤なんか飲まなきゃならない羽目になったのかな・・・

俺の一番欲しいもの。
１．何物にも動じない鉄の意志
２．寛容な心

どうやったら手に入るんだ？

風邪。

昨日、今日と風邪気味で、身体の具合が悪く、仕事を休んでいる。
今日一日休めば、明日には出勤できるだろう。
いや、出勤しなければならない。
大きな作業も抱えてるし、休めばその分進捗が遅れてしまうし、何よりも働かなければ生活できない。

一人暮らしして１３年近く経つというのに、病気のときはやはり辛い。
誰もそばにいてくれない。
身の回りのことは、こういうときでも全て自分一人でやらねばならない。

自分ひとりだけ社会から隔絶された気分になってしまい、かえって気が休まらない。

・・・・これだから具合が悪くなるのかな・・・
仕方がない、今日は休養を取ることだけを考えよう。

血圧計。

今日は朝から内科の診察を受ける。
これから毎日、血圧を測って記録しておいてほしいと医師に言われた。

・・・で、早速秋葉原で安い電子血圧計を購入した。

俺もこれから毎朝血圧を測るのが日課になるのかぁ・・・

風邪。

明日診察に行く予定が今日になってしまった(-_-;)
昨夜から喉がひりひりして鼻水も止まらない。

血圧は先日に比べれば大分下がったけど、まだまだである。
しょうがないな・・・人間、身体が資本だから。

生活習慣病。

・・・なんて言葉、他人事だと思っていた・・・先日までは。

どうも最近頭がふらつくことが多いと思い、医師の診察を受けたら、
血圧が高くなっている。
血液検査をしたら、中性脂肪とコレステロール値が異常に高い、とのこと。
要するに俺の血液は、脂でドロドロだということ・・・らしい。

原因はわかっている。不摂生な食生活だろう。

脂っこいものは極力避け、食べる量も減らしてる。
・・・生きていくためには仕方がない。

明後日、診察を受けるんだけど、薬の効き目は表れてるんだろうか・・・
不安だ(-＿-)